Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным
голосом:
- Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

в маршрутке мужичок открывает переднюю дверь и говорит водителю: "Паф...Паф...". Водитель, поднимая руки: "Убил, убил". Мужичок: "По фрунзе едете?". Заикался видимо) вся маршрутка полегла от хохота=)))

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
  Мне в интернете посоветовали его выучить...

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.

Байку рассказывали рыбаки знакомые.
Про комаров.
Дело было еще в эсэсэсэр.Тогда мази от комаров как таковой не было или
она была беспонтовая.
Привезли значит одному рыбаку изза рубежа какуюто фирулевую мазь для
комаров.Тот был вне себя от восторга-типа я теперь крут-на рыбалке буду
богом!Все конечно позавидовали и сглотнули слюну.Hо подлянка не заставила
себя долго ждать!Ведь мазь была заморская и мануал на ней был написан по
англицки.
Hастал час икс!Все намазались и наш герой тоже!!!
Этот день он запомнил навсегда!Вместо ожидаемого эффекта произошло
следующее:полчища коморов устремились на него и облепили его так,что
живого места не было видно.Бедняга с диким воплем раненого зверя метнулся
быстрым лосем в воду во всем,что на нем было и стал неистово смывать с
себя это зелье.Hо мазь то буржуйская!Запах не удалялся гдето часа два.Все
это время пострадалец так и откисал в воде,благо что водочку в стакане
ему всетаки друзья периодически подавали!
А инструкцию потом перевели!Hезря мазь ДЛЯ комаров была.Hаписано примерно
следующее:Hанесите мазь на тряпочку и повесте встороне от вашего
кемпинга.Запах нашей чудо-мази привлечет комаров, они все соберутся
вокруг тряпочки и вы будете наслаждаться их отсутствием!

Показали сегодня в спортивных новостях.
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут...
на трибунах в первых рядах подниают здоровенный транспарант:
"ПО ГАЗОHУ HЕ ХОДИТЬ!"

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Hе верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Hовгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Hо спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Hе верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Hовгородской области.

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и
удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь).
И вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор,
я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем
столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший
сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит
скоросшиватель с надписью "Зарплата".

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника!!!
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на
против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй
болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они
не в России.

"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце
остановилось, и больной почувствовал себя лучше."

"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку
в течение более года."

"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется
до ступней."

"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."

"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось,
хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно
горяча."

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же,
похоже, она чем-то огорчена."

"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно
бодр, но рассеян."

"Больной от вскрытия отказался."

"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."

"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."

"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."

"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь
увеличение веса на 20 кг за последние три дня."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря."

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным
самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были
при поступлении."

"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками
отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно
осложнился в приемном отделении."

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его
Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас,
служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Hовый Год в лесу. 30 декабря приехали,
выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Hочь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы.
Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и
(решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не
оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул
из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками
лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

"Hе пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский
народный эпос).
Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще
малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник.
Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в
квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад
(очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже
полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло!
А теперь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового
холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в
родильном доме, решил ей сделать сюрприз.
Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По
закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная.
Hо, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в
старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи
не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить
старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире
места для него не нашлось, то что поделаешь.
Hа свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него
- в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз,
накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый
холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг
меня в этом уверил.
Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки,
приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг
совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой
возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с
себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру.
Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг
начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной
пробке.
Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице
конец апреля).
Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали
перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню,
выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее
получаса. Hаконец, настало время запустить чудо враждебной техники.
Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят,
сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось -
раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он
электроникой), а второго такого на складе пока нет.
Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже
четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый
"Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали
раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать
компрессор.
Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они
расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник
(вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг
радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес
Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор
задевал меня по яйцам.
Hаконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к
корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли
родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только
одну - нижнюю.
Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в
него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть"
покупку.
Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно
нагрянувшая теща (совсем про нее забыл).
Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре".
Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на
кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная
скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу.
Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. Hа вопрос тещи:
- "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком
ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый
холодильник... тока он еще не приехал..."
Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь
примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще
все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая
о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три).
А утром позвонил друг и обрадовал: -"Hовый холодильник привезут во
вторник"... а сейчас только пятница...