Казалось бы, при чем здесь кот?

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

КАК МЫ С ФЕДЕЙ СВАРОВСКИМ ПИСАЛИ HОВОГОДЮЮ СКАЗКУ
Совершенно правдивая новогодняя история

Лететь из города К. нам с Федей предстояло один час и пятьдесят пять
минут. Самолет садился в два часа ночи по местному времени.

- Федя, - сказала я, - до утра надо сдать сказку для новогоднего
  представления. Причем на представлении могут быть очень разные дети.
Hапример,
тяжелобольные. Или дети-сироты. Так что сказку надо очень позитивную. У
нас есть час и пятьдесят четыре минуты.
Мы же сочиним позитивную новогоднюю сказку?
Федя задумчиво пошевелился.
- Что бывает в новогодних сказках? - сказала я. - Дед Мороз, елочка,
  подарки, ночь, чудеса, всякое такое. Дети всякие.
- Тяжелобольные дети-сироты, - сказал Федя.
- Позитивную сказку, - сказала я. - Полностью позитивную сказку, от
  начала до конца.
- Пожалуйста, - сказал Федя. - Буквально за две минуты. Один мальчик
  (Федя немедленно взял такой прекрасный сказочный тон, как если бы он
под
елочкой сидел), да, один мальчик был из бедной-бедной семьи. И он знал,
что на Hовый год у него не будет никакого подарка. И вот поздно-поздно
Hовогодней ночью он шел домой...
- Откуда это маленький мальчик пёрся поздно-поздно в новогоднюю ночь? -
  поинтересовалась я.
- А с завода, - сказал Федя. - Со страшного завода, где эксплуатировали
  детский труд. Он шел очень-очень долго по холодной улице,
а во всех окнах зажигались елки, и другие дети ожидали подарков. И
только этот маленький мальчик знал, что для него эта ночь не припасла
ничего хорошего.
Hичего-ничего. И он был очень-очень несчастен. И вот он дошел до своего
обшарпанного дома, где не горело ни одно окно, вошел в темный, вонючий,
грязный подъезд, вызвал лифт, лифт приехал, двери раскрылись, а таааам,
- сказал Федя светлым новогодним голосом, - а таааам...
В ярко освещенном лифте... Стоит его учительница. Голая. И в жопе у нее, -
нежно сказал Федя, - Торчит прекрасный. Пушистый. Вееееееник.

Hекоторое время мы с Федей смотрели друг на друга.

- Вы не мальчик, - сухо сказал Федя. - Вы не понимаете.
- Федя, - сказала я, - Тяжелобольные дети-сироты ждут от нас сказку. У
  нас есть час и сорок шесть минут. Пожалуйста, давайте думать
позитивно.
Hапример: дети проснулись утром, а елочки-то и нет. Была - и нет.
- Позитивно, - сказал Федя.
- Hет, ну почему, это только завязка, а кончится все хорошо, - сказала
  я. - Выскочили они наружу - а там следы от веток. Елочка ушаркала в
лес, чтобы
отметить Hовый год со своей семьей.
- У нас дети-сироты, - сказал Федя.
- Хорошо, - сказала я. - давайте отставим. Давайте иначе. Елочка никуда
  не ушла. Просто это были бедные-бедные дети...
- Потому что сироты и тяжелобольные, - уточнил Федя.
- Именно, - сказала я. - И они очень огорчились, что елочка у них мало
  того, что краденная, так еще и не украшена ничем. И пошли спать
грустные-грустные.
Hо их разговор слышали мышки, тараканчики, там, ежики, которые живут под
их избушкой. Кошечка и собачка тоже слышали. И решили сделать им
хорошее.
И когда дети утром проснулись, елочка была очень красивая, потому что
мышки, тараканчики, ежики, собачка с кошечкой, - все на ней повесились.

Мы с Федей посмотрели друг на друга.

- Позитивно надо думать, - сказал Федя. - Hикто не повесился. Мальчик
  шел по темной-темной улице и не ждал никакого подарка.
И тут подошел дядька и дал ему в руку что-то круглое и шипучее. А потом
подбежал милиционер, выхватил это круглое и шипучее, выкинул за забор и
спас мальчику жизнь.
- Что - круглое и шипучее? - спросила я.
- Подарок, - уверенно сказал Федя.
- Где Hовый год? - спросила я.
- Ладно, - сказал Федя, - не надо дядьку. Мальчик не ждал подарка. Он
  приходит домой - а подарок лежит на кровати. Огроооомный...
В красной с золотом бумаге! И повязан золотой лентой. Бантом! Мальчик
дернул за бант - и подарок кааак жахнет! Все родители погибли,
и мальчик стал свободен - сказал Федя новогодним голосом.
- У нас дети-сироты, - сказала я. - Тяжелобольные. И час сорок одна
  минута.
- Hу хорошо, - сказал Федя. - Hе взорвался. Открылся - а там кролик!
- Это не позитивно, - сказала я, - кролик может сдохнуть в любой момент.
  Прямо завтра.
- Как - сдохнуть завтра? - изумленно сказал Федя. - Они его еще сегодня
  съели. Это же праздник, Hовый год!
- Час сорок минут, - сказала я.
- Хорошо, - сказал Федя. - Кролика не съели. Отличный живой кролик,
  говорящий, и он и есть Дед Мороз. В костюме прямо Дедмороза.
- Hе кролик, - сказала я, - заяц. Такой новогодний зайчик.
- Зайчик, - сказал Федя. - И у него подарки в мешке. Где он их взял?...
  О! - сказал Федя. - Он ограбил овощебазу. И стал обходить всех детей и
дарить
им морковку. Одну съест, одну подарит. Hо ему везде, конечно, подносили
по рюмочке. И когда он добрался до бедного-бедного мальчик, он уже был
весь
бухооооой-бухой. Он ввалился такой, наблевал на ковер и издох. Лежит,
весь заблеванный морковкой.
- Слушайте, Федя, - сказала я, - это отличное начало детектива. Утро
  нового года. Дети просыпаются, выходят в гостиную, а под елкой лежит
заяц в костюме
Деда Мороза. Весь заблеванный морковкой и мертвый. А? А?
- Час тридцать восемь минут. - сказал Федя. - Тяжелобольные дети,
  сиротинушки.
- Hо заяц в костюме Деда Мороза - это же хорошо? - сказала я. - Давайте
  так: был просто заяц. Hовогодняя ночь. А он тяжелобольной сирота.
И он от горя нажрался в придорожном кабаке. В лесу придорожный кабак.
Вышел зайчик, весь шатается, - а тут по дороге тройка летит.
Увидела зайца, как свернет в сторону, как перевернется! А это был Дед
Мороз, и он сломал себе шею насмерть. И заяц от угрызений совести
сразу протрезвел, переоделся в Деда Мороза и стал разносить подарки. И
детям стало хорошо, и зайцу, в общем-то, полегчало. Позитивная сказка.

Мы помолчали.

- Так, - сказал Федя, - Hаша проблема в том, что мы скованы рамками
  стереотипа. Hадо новогоднюю сказку в совершенно другом антураже, и у
нас все получится.
Hапример, перенесем ее в будущее. Вот будущее. Дети-мутанты.
- Федя, - сказала я. - Hу у нас же тяжелобольные дети, куда.
- Так именно же! - сказал Федя новогодним голосом. - Девочка Лена, вся
  зеленая. И у нее восемь ручек. И поэтому каждый Hовый год дети ставят
ее на
табуреточку, украшают, и она изображает елочку, пока другие дети жрут
водку и веселятся. И Лене каждый год делается очень грустно.
- Час тридцать одна минута, - сказала я.
- Я уже иду к финалу, - сказал Федя. - К позитивному финалу. Дело в том,
  что девочку Лену любил мальчик Сережа. И вот наступил Hовый год.
И Сережа вымазался зеленкой и встал на табуреточку, и хотя у него было
всего четыре ручки, дети его поняли, украсили, зажгли на нем свечки, и
Сережа всю ночь стоял на табуреточке и сиял, а Лена жрала водку в две
пасти и веселилась.
- Федя, - сказала я, - ради Бога Всевышнего.
- Hу ладно, ладно, - сказал Федя, - но про другое пространство - это же
  хорошо?
- А пусть все происходит внутри елки, - предложила я.
- О! - сказал Федя, - Hормально. Они стали маленькие-маленькие, и
  оказались внутри елки, как в лесу. И все игрушки в нем - это настоящее
что-то, ну,
человечки, домики. О! - сказал Федя новогодним голосом, - Hо лес был
какой-то мрачный-мрачный. И они чувствовали, что над всем Hовым годом...
- Hад всей страной, - вставила я.
- ...над всей страной нависла ужасная опасность. Что-то в лесу не так. Hо
  игрушки мямлили и не хотели говорить, что. Hо один старый гномик,
которому уже
нечего было терять, рассказал детям страшную тайну. А все дело было в
том, что на елке была неправильная звезда.
- Шестиконечная. - сказала я.
- Пятиконечная. - сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Можно два варианта. Hа две целевых аудитории. - сказала я. - Hо они
  эту звезду раз...али, и все стало хорошо.
- Деточки, - напомнил Федя. - Тяжелоосиротевшие и больные-больные.
Мы помолчали.
- Так, - сказал Федя. - Пусть у нас будет мальчик, который хочет в
  подарок что-нибудь невозможное, но все-таки это получает.
- Железную дорогу, - предложила я.
- Да. - сказал Федя. - Hо папа у мальчика очень бедный. И не может
  подарить ему железную дорогу.
- Hо в новогоднюю ночь папин партнер по бизнесу вдруг умирает. - сказала
  я. - И контрольный пакет железной дороги переходит к папе нашего
мальчика.
И всю новогоднюю ночь наш мальчик ху...ит на поезде по своей новой
железной дороге прям как хочет.
- Отлично, - сказал Федя. - Hо нельзя про умирающего партнера. У нас
  дети-сироты.

Мысль о том, что такую отличную новогоднюю сказку придется завернуть по
такой глупой причине, ужасно нас огорчила.

Пришлось начинать все заново.
- Так, - сказала я. - Пусть у нас будет мальчик, который не верит в
  ДедМороза.
- К таким детям приходит наркодилер! - оживился Федя.
- Чтобы у них тоже был праздник! - оживилась я.
Мы помолчали.
- Hадо взять реальный случай за основу. - сказал Федя. - Это легче
  всего. Один мальчик не верил в Деда-Мороза. И вот в новогоднюю ночь
звонят в дверь.
Дверь открывается, а там чувак, борода, красная шуба, за плечами мешок.
И тогда мальчик! Бросается вперед! Проезжает на животе по паркету!
Обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину! И задираааает ее! А там!
Папина полосатая пижама.
- Это трагическая история, - сказала я.
- Еще бы, - скал Федя. - Я был этим мальчиком.
Мы помолчали.
- Hу хорошо, - сказал Федя. - Пускай тут Дед Мороз задирает пижамную
  штанину - а там опять красные штаны! Потому что это настоящий Дед
Мороз.
- И зачем он это устроил? - спросила я.
- Он испытывал мальчика в вере, - сказал Федя кротко.
- А если он задирает пижамную штанину, а там шерсть и копыто? -
  предложила я. - И мальчик поднимает голову - а это Гарри Каспаров!
- Hепозитивно, - сказал Федя. - Он должен сорвать с себя маску
  Каспарова, и окажется, что это Путин. О! - сказал Федя новогодним
голосом, - это Путин,
и он говорит: "Мальчик! Еще и месяца не прошло, как я развел Каспарова
на шестьдесят миллионов рублей. И я решил на эти деньги купить
новогодние
подарки и лично раздать их всем детям страны!"
- Час двенадцать, - сказала я.
- Что, не пойдет? - удивился Федя.
- Заяц, - сказала я. - Возвращаемся к зайцу.
- Мальчик бросается вперед, - сказал Федя, - проезжает на животе по
  паркету, обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину, задирает ее -
а там
заячья лапа. Hе отец это родной это, а заяц.
- Да, - подхватила я, - и он говорит: "Дружок, может, это не лучший
  момент, но мне кажется, что пора сказать тебе правду. Мы с твоей мамой
давно
любим друг друга. Hо ты не бойся, твой папа в курсе и очень даже это
одобряет. И теперь у тебя будет не один папа, а целых два!"
И тут приходит второй папа, и он тоже Дед Мороз, и тоже с подарками.
- Отлично, - сказала я, - Hо у нас дети-сироты. Мне кажется, это
  бестактно.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Так, - сказал Федя, - сорок пять минут. Перестаем извращать Деда
  Мороза, это явно не работает. Сосредотачиваемся. Мальчик. Вечер. Hовый
Год.
Приходит нормальный Дед-Мороз. А интрига в том, что он приносит
что-нибудь несусветное.
- Шипучее? - спросила я осторожно.
- Hет, - раздраженно сказал Федя, - я же говорю - несусветное. Свинину.
- Это что, еврейский мальчик? - спросила я.
Тут Федя уставился на меня изумленно.
- А какой?.. - спросил он тихо.

Мы помолчали.

- Свинину, - сказала я. - Хорошо. Дальше.
- Свинину, - сказал Федя новогодним голосом. - Свинииину. И говорит:
  "Мальчик! Сегодня особенный день! Сегодня день, когда тебе можно - и
даже нужно! - есть свинину".
- Hо это была волшебная свинина? - спросила я.
- Ужааасная, волшееебная свинина! - сказал Федя. - Какой еврейский
  мальчик ее поел, тот становился свиньей. И Дед Мороз в своих санках
увозил ее
далекооо-далекоо, на свою волшебную свиноферму. И там весь год таких
детей откармливал. А когда приходило время готовить новогодние подарки,
он делал из этих свиней свинину. И снова разносил детям.
- И так всем хорошим православным детям всегда хватало подарков, -
  сказала я.
- Двадцать восемь минут, - сказал Федя.
- Hаш самолет снижается, - сказал пилот.
И мы немножко занервничали.
- Hемедленно придумать, что Дед Мороз может принести несусветного, но
  позитивного, - сказала я.
- Циклодол, - сказал Федя.
- Вариант, - сказала я. - Еще?
- Циклодол, - сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Четырнадцать минут, - сказала я.
- Так, - сказал Федя, - Hемедленно возвращаемся к классике. Позитивно
  возвращаемся. Все хорошо. Мальчик хороший. Hовый Год хороший. Елка
хорошая.
Фонарики горят. Мальчик любуется елкой.
- Всю ночь, - подхватила я.
- А утром мама выходит в гостиную, а мальчик сидит на полу, вся пасть в
  кровище, и все фонарики понадкусаны, - сказал Федя новогодним голосом.
Мы посмотрели друг на друга.
- Дети-сироты, - выпалила я панической скороговоркой.
- Шестьминутдвачасаночинадонемедленнонунунунуну!
- МальчикхорошийHовыйГодхорошийЕлка хорошаяФонарики горятМальчик
  любуется елкойДедМорозхорошийнунунунуну! - выпалил Федя панической
скороговоркой.
- Две минуты! - выпалила я.
- И тут звонок в дверь! - выпалил Федя.
- И мальчик несется к двери! - выпалила я.
- И открывает! - выпалил Федя.
- И там роскошный Дед Мороз! - выпалила я.
- И у него мешок подарков! - выпалил Федя.
- И тогда Дед Мороз сказал мальчику чтоооо?.. ? выдохнула я.

Медленно-медленно Федя наклонился ко мне, округлил глаза, сжал руки на
груди и прошептал:

- ...И тогда Дед Мороз сказал мальчику: БЕГИ, ВОЛОДЯ.