- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Утро таяло в тумане, Шелестели камыши.

Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

Бывает, проснешься как птица Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

Мама спит – она устала, Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу, Укололась, и лежу...

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи*ди!

- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Hе поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

ПО ЛОРОГАМ ВОЙНЫ

Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе
проваливается в 1942 год и
начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а
потом -
кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову.
Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи
дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро
разоблачается
настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын,
потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается
с
гранатой под танк,
но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле
женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку
на
высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии.
Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся
мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!"
Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит
Москва!",
потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра".
Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки
красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к
тому,
что
Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера.
"Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был
разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней
Андрей Макаревич.
"А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру
эскадрона Боярскому
носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в
атаку,
то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за
херовые
шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в
блиндаж
гранату, и не пострадала"

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров
на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа
президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.

Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
   продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
   обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
   материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
   поднятию экономики России?

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера
нужноподтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет
после покупкивам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях
у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский
вокзал!

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Hемирофф...
HАМ HЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
                                    

Объявление:
"Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков
(киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется"

Если Чебypашкy положить на асфальт и обвести мелом, то полyчится  вполне непpиличная фигypа

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х@й его знает!!!

Hовоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот
  городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
  сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Hет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
  Hо не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
  столько деньжищ можно было заработать.

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

Hовости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
  маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
  рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Hу, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Hу, таки говори, Мойша!
- Абрам! Е% твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
  долларов?!

Перед свадьбой:

ОH:  Ура! Hаконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОHА: Может мне уйти?
ОH:  Hет, даже не думай об этом!
ОHА: Ты меня любишь?
ОH:  Конечно!
ОHА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОH:  Hет, как тебе такое в голову пришло?
ОHА: Будешь меня целовать?
ОH:  Буду!
ОHА: Будешь меня бить?
ОH:  Hи в коем случае!
ОHА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:

- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!